Wieso wird eigentlich alles und jeder zur Qualitätssicherung mitgehört ?
Egal ob Du deine Bank, deinen Telefonprovider, Tierbedarf oder Blumenversand anrufst... überall die gleiche superfreundlich-neutral-gezüchtete Frauenstimme die sagt "..zur Qualitätssicherung werden einzelne Gespräche aufgezeichnet... wenn Sie das nicht möchten geben Sie uns bei Gesprächsbeginn einen Hinweis".

Ob ein irritiertes Rülpsen als Hinweis gewertet würde?
Können Sie die ganze Nummer doch auch gleich von diesen lustigen Telefoncomputern durchziehen lassen ...aber nee, geht ja nicht, hat ja jeder so ne Kundenhotline, also brauchen wir auch eine. Bezahlen wir eben Mandy oder Doreen die 5,50 über 'ne Zeitarbeit um ins Telefon zu Lächeln - perma-überwacht durch die Qualitätssicherung.

Aus leidvoller Erfahrung weiß ich allerdings die arme Gurke am anderen Ende der Leitung sitzt da auch nur um nicht als Hartz-Ritter durch's Land zu ziehen und Omi's zu überfallen um sich pastellfarbenen Dekomüll für die City-Butze zu kaufen.

Allerdings sollte man schon drauf achten nicht zur Qualitätssicherung aufgezeichnet zu werden. Ist ja doch ein peinliches Gefühl wenn man sich vorstellt das eigene, hysterisch überschlagene Stimmchen schallt durch einen Raum Callcenter-Neulinge ".. ich frag mich nur wieso ihr Scheißladen die Kohle für EIN Produkt DREI MAL bei mir abbucht.." während eine gesichtsdicke Telefon-Trainerin quakt "was denkt ihr, spricht der Kunde nun auf der Bauch oder auf der Kopf-Ebene zu uns ?"

Näh. Lieber nur noch Faxe schicken.

.. da pissen leute schon mal aus dem dritten Stock auf die parkenden Autos runter. Wohnung mit Balkon, dafür ohne Klo, eh ?

..wo leute in der Lieblingsbar schon mal freudig zu ihrem Lieblingssong Headbangen, dann mit der Stirn volles Rohr auf Ihr Bierglas donnern, dann bewusstlos umfallen. Glas heile, Stirn kreisförmige Platzwunde. Looks crazy, Daniel !

..in welcher dir der Taxifahrer den vergessenen Ipod des vorherigen Fahrgasts für einen "'40er" anbietet, in der annahme "ist voll coole Digitalkamera, fast neu".

..wo dir eine Bekannte erzählt sie habe nun Ihre Haarverlängerung mit 90 Euro finanziert und die letzten 8 Euro Hartz im Sonnenstudio gelassen, aber ob man mal 50 leihen kann, weil keine Babynahrung mehr im Haus.

..dir an der Ecke drei jugendliche mit Migrationshintergrund auflauern, in der Hoffnung Du seist irgendein "Martin" weil der auch immer so Kapuzenjacken trägt.

..dir der Ex-Freund deiner Frau Geld bietet damit Du hier wegziehst - und dann von seinem Onkel (..der Dönermann an der Ecke..) auf offener Straße dafür verprügelt wird.

Mit Kaffee, Kippe und entspannender Stieber-Twins-Beschallung vom Dach aus betrachtet sieht mein geliebtes Viertel echt friedlich aus - man darf halt nur nicht runtergehen.

..die woche in stichworten:

familie: das kann man essen ? ( ..das waren die verdammt besten pasta die der bande je vorgesetzt wurden, sie können ihrer freude nur nicht angemessen ausdruck verleihen..)

bester freund: ..und dann kaufen wir uns einen strohhut groß wie ein sofa und sitzen den ganzen tag am strand ? (..ich fahr auch alleine in den verfickten urlaub, ich will sonne!)

beste freundin: das ist kein karnickel sondern mein kind, wirf es nicht so herum (die kröte macht noch viel waghalsigere stunts wenn mutti nicht im zimmer ist , also was ?! )

dönertyp: ..und ist monate vorbei, die ganze fleisch schon aufgegessen, keine angst mehr jetzt, ha ha ha ( .. ich kauf nur noch pizza mit käse bei ihm .. )

arbeit: die ganze zeit bezahlt mir doch wieder keine sau.

DYNAMITE DELUXE, Baby!

mal gucken was da kommt, eh ?
samy hat ja leider nach DD nur noch abgebaut, die jüngsten machwerke wie "big baus of the knauf" hätten ohne probleme auch von bushido kommen können, inhaltlich wenig unterschied.

samy hat sich ja lt. wiki zum komerziell erfolgreichsten rapper deutschlands gemausert, irgendwie habe ich nicht teilgenommen, alles was nach 2001 kam fand ich nur noch billig - i'm sorry :(

mr. deluxe hat imho einfach diesen kohle/popularitäts-schub nicht genutzt, beim us-pendant zum kommerziell erfolgreichen super-rapper, eminem, hört man einfach eine konsequente entwicklung, jede neue maxi/ep/featuresonstwas klingt ausgefeilter, immer wortwitziger bringt er seine rhymes on point wie man so sagt.

samy repetiert seit jahren nur noch "ich hab kohle und bin cool" .. immer flacher, jüngst drängt sich mir der eindruck auf wir sind wirklich kurz vor der grenze an peinlichkeit ab welcher man in lederjacke und goldkette gewandet türkischdeutsch "isch bin der ändgegnär" sabbert.

die tage von wirklichen highlights im deutschrap wie "?!?" oder "ich hab gehört" präsentiert von mr. sorge sind doch längst gezählt.
worauf ich mich aber wirklich freue wie nix gutes sind die beats. tropf & dynamite sind ein garant dafür sich mindestens das instrumental-album blind zu kaufen,

.. da schläft der sultan seelig, kätzchen auf dem kopfkissen neben sich, und träumt von cola brot und käse - und wird vom nervtötenden rrrrrrrrrrrinnng des handys um 05:35 auf dem schlaf gerissen.

deutschtürkisches geblubber. da sei irgendein vater eines babys eines mädels die ich wohl angerufen hatte, was ich mir erlaube.

ich brauche minuten bis ich aus dem aufgeregten gesabbel herauskriege: freund einer mitarbeiterin. ich versuche ihm beizubringen das ich mit seiner prinzessin nur beruflich zu tun habe, sie arbeitet für mich.
das offensichtlich völlig zugedröhnte hirn des jungen migrationshintergrunds rallt das nicht.
er hat 'ne abrechnung bei ihr gefunden, da ist meine adresse drauf, er käme jetzt vorbei, sofort, und wir würden das besprechen.

es knallt den hörer auf, und ich sehe vor meinem geistigen auge einen zwergigen deutschtürken seine haare zurückgeelen und in den kleinen bmw hoppsen.
naja, beste draus machen, kaffee aufsetzen, raubtier füttern und kippe auf dem dach rauchen, warten.

kommt keiner. bis heute nicht.
da ausschließlich frauen für mich arbeiten weiss ich nicht mal zu welcher dieser typ gehört. vielleicht ruft er ja nochmal an... wenns geht nicht vor 10.

da sagt doch die tierärztin auf die frage wie diese wunden denn vernarben würden zu meinem kätzchen :

".. in dem alter muss man nicht mehr schön sein .."

das tier schäumt vor wut.

was eine callerin im pron-gewerbe ja mitbringen muss ist eine gewisse resistenz gegenüber blödsinn aller art.
wovor sie allerdings nicht gefeit ist sind kunden die bei der auskunft "ich wohne in karlsruhe" kreischend ausflippen und

"ich will eine aus aachen! ich bin aus aachen und ich hasse alle die nicht aus aachen sind, du hoore!" in den hörer schnauben.

4 minuten später sprach er mit der gleichen frau, nur sagte sie diesmal sie sei aus aachen. er hats nichtmal gemerkt :)